直到世界末日。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

听说你那里下雪了，听说你很快乐，夜夜狂欢，从不倦怠。
听说你在准备婚礼，身边的男人我认识，却不喜欢。
听说你工作从未如意过，也就懒得认真。
听说你还想我，只是忘记了我的样子。

昏天暗地的睡觉，我想是过于悠闲的生活叫我堕落。
认识我的人都知道我是多么喜欢找借口，仿佛所有的错都是别人，自己无辜。
有时候回过身去，时间是面镜子。
我想，任何人过我这样没有多大压力的生活都应该是满足的，我过于贪婪。
曾经连续的想念一个死去的人，想到不可理喻。

我有一个紫色封面的日记本，里面写满了青春期的秘密。
锁在河北的家里，每次回去都整理出来，却不敢翻开，我太迷恋当初那个奋不顾身的自己了。
和一个人长久的相处是很难的一件事，爱一个人更难。
我太过相信和害怕陌生人，即使这样的话听起来有些矛盾。
长久的沉默和独居一直是我最拿手的。

记得在河北的时候，和明亮跟小欧喝酒。
三个人持续讨论的话题是烟。
他们都开始抽烟的时候我还是半个好人，但是后来，我比所有人都腐朽。
那些腐朽使我们彼此不再了解对方的生活。

关于朋友的消息，都是听说。
以为注定不能一直在身后。

丫头的生病使我切实的不安起来。

发现我实在是不该带来太过负面的情绪，我不愿意使任何一个人与我一样低沉。
生物钟彻底的紊乱了，每天要坚持到凌晨才能睡眠。
换来的是第二天的无精打采。
生活过于平淡和烦琐，没什么好叙述。
日日关注新闻，《华西都市报》每天都要看的，然后对四川人彻底失望。
我从来没见过一个地方的人自恋到如此地步。
仿佛应该所有的名人都出在四川，至少也要牵扯到一点关系。

我的台灯经常在夜里自己熄灭，叫我怀疑是在闹鬼。
我一向是胆小的孩子，妈妈说，我十二岁前，经常被蝉吓哭。
断断续续写了很多故事，没有一个能完成结尾。
厌倦了杂志千篇一律的风格。
了解我的人都知道我是个多么容易倦怠的人。
所以说是性格决定了欢喜。

我在经历由赌鬼到烟鬼蜕变的过程。
促使我完成这次蜕变的，是空荡荡的钱包。
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朋友开的博客，貌似他是专业炒股，有兴趣的人不妨去看一下。
当然，股市有风险，自负盈亏。

明天继续去喝酒，带丫头输液。

这个城市又开始连续的下雨。

我每个夜里都失眠，四点钟睡觉。
连续的清醒叫人觉得恐慌，想起很小的时候姥爷讲的鬼故事。
心情到今天莫名的好转起来，前提是我输光了身上所有的钱。
和小武持续的说话，说以前，不着边际的以前。
发现自己对于以后什么时候都不敢去触及，只有无止境的回忆了。

写新的故事，每个故事开始前都被安排好了结局。
我在想，该给自己安排一个什么样的结局。
开始喜欢旧上海，虹影的《上海王》是在北京的地下室读的。
最近的阅读量贫乏的可怜，我只能去麻将来打发时间好不使自己胡思乱想。
对门的女人每次去麻将馆都叫上我，大概把我当她的取款机了。

我在三年前想过信佛，只有寄托于一样事物，才能平静。
周六的时候有个朋友喝醉，住在我这里，哭闹了一晚上。
我才知道，原来每个人的心里都有一个洞，每个人都有自己的不知足。
决心摒弃那些一直衍生的欲望，消失些时间，安静生活。
所以请不要电话我，请不要和我聊天。

小欧说要来看我，给他留了五粮春和中华。
蓝生的生日，悲伤的焦头烂额，忘记祝福了。
在这里补上。

尼古丁中毒该是美好的事情吧。

是谁给我开了个恶俗的玩笑？