直到世界末日。

从来相信人与人之间，是需要和被需要的关系。

晚上和杨晃视频，那小子给我显摆他哥寄给他的外烟。
正好被我逮住机会敲诈，比较冲的万宝路是我的。
希腊烟也是我的。
雪茄和软玉溪就留给他吧。
啤酒他要请，呼呼，也不枉我最近一直在练习酒量。

下午路过书店的时候看见安妮的新书。
并没要买的意思。

我发现不是用手拿着笔，就怎么也写不好字。

情绪化又开始了，什么都不愿意做，每天对着电脑到凌晨五点。
阅读使人迷惘，无休止的看碟，时间是我挥霍的最廉价却是最奢侈的东西。
以每天两包烟的速度吸食尼古丁，期待幻觉或是死亡，遗憾的是，连梦都开始稀有了。
想起很小的时候，和弟弟探讨过关于寄生的问题，到现在，我没有任何的贡献。
浪费是可耻的，尤其是浪费了国家二十几年的粮食。
很多人问我有没有自杀的倾向，自杀是疼痛的，我害怕血和疼。
所以请放心，我将继续浪费国家的粮食，直到四十岁。

确定了回家的行程，29号离开四川，十月下旬回来。
期间若要联系我请给我发信息。
途中要停留西安，洛阳，石家庄，北京。
计划去见一些人，但你们都知道，我的计划往往敌不过变化。
长时间的困扰，所有的想法都不能实现。
没有绝对自由。

后知后觉到蓝色海豚。
我很感激你的出现，感激你到现在告诉我你是谁。
你说的对，你不是个善于隐藏的人，而我，也不再有那么多的好奇心。
兜兜转转，四个字足以形容我和你的全部。
武汉是个奇怪的城市，那里结束了一场刻骨铭心又开始了一场刻骨铭心。
第一次的热烈，奋不顾身，欺骗和守候，来回奔波。
有时候回忆起来，几个词已足够叙述全部。
我不知道你是否会怀念我，或者那些时光，我们贫穷的欢乐。
当初的那么勇敢，非典时翻越的墙壁，发烧，火锅，夜不归宿。
丢弃的身份证，日记本，衣服，照片。
我没有任何东西来证明那些时光曾经存在过，或许，抵不过你的一把火。
所有的故事，一句话。
后知后觉。

不管如何，请比我幸福。
否则，我会讥笑。

开始阅读，最近在看《东周列国志》。因为是文言文，读起来有些费力。
看碟，抽烟。
日复一日，并无新事。

如题所说。
我无比痛恨无能为力的感觉。
害怕任何关系发生改变。

最美好的时候，我不在你身边。

开始相信寂寞是危险的感觉。
人和人之间的关系要小心维持。

下午去麻将了，似乎很久没有这样的生活了。
回家的种种适宜已经准备好，又情绪化的从行程里抹去。
有时候能找一个愿意一直陪你说话的人是很困难的事情，所以想珍惜。
我在每次见陌生人的时候都局促不安，胡思乱想。
关于北京，确切的是两个人，简乐和辙愈。
见面前的忐忑不安现在还清晰。

我曾用过很长的一段时间想人与人之间的关系。
印象里，很少有谁是长久。
因为过于小心或者是过于冲动。
连续的做梦，梦见少年的时光，那个时候我在河北。
生活贫瘠，却无比如愿。

再怎么生活，灵魂始终是虚无。
报纸上说安妮宝贝要生孩子了，配了一张很大的照片，幸福的表情。
我有很长一段时间迷恋她的文字。
有一年夏天，在火车上，我读《蔷薇岛屿》到暗自流泪。
也是从那个时候开始觉察到，人和人的关系是如此脆弱。
只是一个不留神，就丢了曾经说一辈子陪着你的那人。

啤酒的味道一直是我喜欢的，还有国宝香烟。
我和小北跟莫沫曾在解放路的午夜买过一包希尔顿。
在大学时期和胖子持续抽白沙。
武汉和世林连续的谈话和连续的抽白金龙。
春节是小欧发给我的玉兰，以及在常州分享AMO的骆驼。
连香烟都是有记忆的。
可是那些人，我闭上眼睛，怎么也想不起那些人的脸。
不得不承认时光是最冷酷的杀手。

我想，等有一天，我们老了，发现记忆是如此贫瘠。
大概会哭。
若真有一天，我能戒烟的话，大概是因为不在寂寞。
不再敏感。

始终是占有欲浓烈的天蝎。
我如此迷恋自己的星座。

曾经有人说我是背负着记忆前行的人。

计划回家的事宜。
若无意外，会在西安转车，17号左右到达北京。
看望三个人，回河北过中秋。
然后去阳泉看我爸爸，再从石家庄回成都。
十一若无意外，会在西安，和胖子与玻璃约定好的。
但我不保准计划是不是有更改。

这个城市晚上连续的下雨，我喜欢并迷恋这样的天气。
一切与夏天无关，感觉真好。
有人指责了我的签名，因为我叫编辑出来收稿子。
她说，你是在炫耀么。
于是我笑，这并不是值得炫耀的事情。
这个年代，只有傻逼才吹嘘自己是一写手。
若叫我选择，我宁愿大生呼喊说自己是农民工。

怀疑烟已经戒不掉了。
很多的时候，能真实陪伴的只有烟。
过多的话想说，却怎么也说不出来，心情的好坏只是一时情绪。
再次听超载的《荒原困兽》。
户口的问题已经弄好，现在需要做的是问清楚迁来四川所需要的手续。
连续的失眠，每天都要耗到凌晨三点多。

下雨的天气适合出门。
每天两点钟都去蹲马路牙子上抽烟。
车来车往，灯火阑珊。
多美好。