直到世界末日。

1
写了最久的故事，到了最后不知道如何收尾。
我总是想纪念过于多的东西，这和回忆无关，和他人也无关，是性格本身。
每个月最大的花销是抽烟，很多人说这是变相自杀最好的方式。
遇见少年，面容精致，飞扬跋扈。
又开始持续的听许巍，从水妖到那一年，许巍伴我几乎走遍了中国。
很多人问我，你为什么始终不肯踏入新疆？

2
印象里只有小欧看过我的日记，当然，以前和杨蓓的交换日记不作数。
始终记得那个下雪的冬天，和李帅有过很荒谬的一次打架。
后来，他死于谋杀，我曾无耻的为此欢喜。
还有一个叫陈宁的朋友，在北京死于车祸，我总是见证死亡。
我从来不曾为生活真正的苦恼过，原因是我的薄情寡义，没心没肺。

3
欲望和爱情一样属于不着边际的东西，我们怎么都无法形容。
1997年，遭遇小欧后完成生命里最盛大的一次蜕变，我不再是没人爱的丑小鸭。
2000年，北方下了最大的一场雪，我脱掉毛衣和小欧一起来了四川。
发现时间是奇怪的东西，到最后，只有数字能证明它存在过。

4
热衷于上街不过是因为喜欢看形形色色的陌生人。
每天都被茶水清洗肠胃，很多的时候，尿尿都能闻到茶叶的芬芳。
要戒一样东西是很困难的，除了需要毅力还需要心情。

5
我在北京的地铁上遇见一个姑娘，漂亮的有些不真实。
安然曾有一次写邮件告诉我，这个世界上的姑娘多的超乎想像，什么时候都爱不完。
所以我们最好安分守己。
我的啤酒瓶子什么时候才能堆满阳台？
艳阳天，第一次喜欢窦唯是在初三，专辑的封面上他表情冷酷。
火车上的方便面味道使人反胃，厕所肮脏，人群疏离。

6
我从来没有任何读者。
这是我唯一能自豪的事情。

7
西安。
持续到现在最热爱的城市。
我无法在那里长久生活。

在后海，我和小毛，中间空出来的位子是许寒的。

确切的说起来，昨天才是我的生日，所以出去喝了两瓶啤酒。
这个城市阴郁寒冷，却怎么都不会下雪。
想起我已经接近两年没见过雪是什么样子了，上次见到是在杭州。
可是南方总是这个样子，阴冷的叫人发寒，这使我怀念河北。
去打印照片，寄了特快回去。

一直在换手机里的音乐。
买了实况八的游戏光盘和手柄，我答应胖子再回西安的时候和他比高低的。
持续的彻夜不眠，窗外是雨，我不知道下一站是哪里？
在北京的时候，我拒绝了给辙愈礼物，牛儿一直在说我不厚道。
我从来都不喜欢送礼物给谁，也不喜欢收礼物。
而且，对于已经有人呵护的人，我想我不应该越线。

庆祝胖子昨天晚上鎚人成功。
庆祝他结束单身。
我爱他。

阴错阳差就到了眉山，短短的一天，喜宴。
第一次看见保时捷的越野，然后是观景楼。
山外青山，西湖歌舞。
我突然想起这首诗，因为足够见证我们的醉生梦死。

旅行的后遗症肆无忌惮的体现着，这是我依赖睡眠并无比疲惫。
户口的事一直困扰着我，连续的快递。
过于劳累和过于清闲都不是我能忍受的，尤其是在冬天开始来临的时刻。
没有任何说话的欲望，无所事事，困顿的时光使人衰老。
怀念有过的欢聚。

抽各个地方的烟，猥琐的真相表面是华丽的盛装。
午夜不眠，和人谈论生或死。
把每张照片的脸都处理的模糊，到最后，我不希望任何人能记起我。
关于回忆，你用心起来的时候发现是那么贫瘠。
阅读使人困惑。

香烟使我活不到四十岁。

我一直在想，拎着五粮液去路边吃凉皮和拎着二锅头去吃鱼翅，哪个比较喜剧？

我用很长的时间来休息，这次出门耗尽了所有力气。
很早就开始睡眠，多喝水，可还是不得不承认，依旧是疲惫。
连续的火车曾一度使我有了脱水的错觉。
一直在想，自己窝在洗衣机里被甩啊甩的，最后会不会成木乃伊？
我有很多不切实际的想法，抽烟的时候，觉得可笑。

喝酒。
我想我会很长一段时间不习惯啤酒的气味。
如同一个被老虎咬过的人，看见猫都会颤抖。
头发野草一样疯长，每次出门的时候对着镜子，都觉得狼狈的不成样子。
回四川的时候，胖子给了我一包苏烟，抽了一路，对面的中年妇女问我，你到底每个月赚多少钱？
手机是我用过的最奢侈的物件，买的时候四千，现在跌倒了两千九。
相机的效果越来越模糊，去商场看单反，最便宜的六千六。

大日子。
QQ上的签名，只有两个人问我大日子是什么意思。
我就想起吕晶，那天在簋街，我们本是计划吃麻辣小龙虾的。
我一直不明白北京为什么管那叫麻小。简称的和实际差距那么大。
回河北的时候从来不敢在家里抽烟，很多的时候，我们必须学着克制。
连续的失眠和做梦，听上去两样事件是那么矛盾。

出门遭遇很多人，每个人都和印象里有了出入。
或者在他们眼里，我也变得那么离谱。
不曾得到的纵容，在别人身上体现的使人妒忌。
两块钱的票，可以坐八通线转1号线再转2号线，新天地的贝塔斯曼终究是没去。
或者以后都不会再去。

照片是西安照的，无所事事的时候就去打球。
这是我度过的最美好的十月。
黯然神伤。