直到世界末日。

遇见很久不见的朋友是件欣喜的事情，不管是在网络上还是现实里。
有时候，我期待着某天走在大街上，会有人突然的拍我的肩膀，喊我的名字。
但更多的时候，这样的期待近乎幻想。
在别人的城市里生活是件底气不足的事情，路是陌生的，人是陌生的。
今天走过的街，可能到了明天就忘记了名字。
今天遇见的人也许过了夜晚就忘了彼此的脸，这并不是最残酷的事情。
我所害怕的，是那个人忘记了我，而我却一直记得他。
一相情愿是件可耻的事情，两情相悦是欺骗。

我每天下午都在河边，看形形色色的人，喝两元一杯的素茶。
我曾买了这种茶叶带回家，我妈的评价只有一个字：苦。
在她的印象里我应该不喜欢这个味道的东西。
我弟弟家的小男孩，虎头虎脑，看见我就一味的笑。
我回家十天，从来没有见他哭过。
他喜欢我抱，然后探过头来，把鼻涕揩在我的衣服上。
或者干脆伸手摸我的眼睛，趁我不注意在我身上撒尿。

我承认这是个很有意思的孩子。
甚至我和弟弟小的时候都没他有意思。
我妈说我小的时候只知道找沙子，撒泡尿和泥盖房子。
当然我是不会承认的。
唯一印象里是怕虫子，那个时候还在农村，妈妈带我们去地里收麦。
弟弟抓各种各样的虫子，玩的安逸。
我被虫子追着到处跑，甚至是哭。
小学毕业以前都不敢碰那种叫知了的动物，即使弟弟很喜欢把它们烤来吃。

童年是很快乐的时光，不管是我们的，还是别人的。
可问题是，为什么我们要长大，甚至是苍老？
自是人生长恨水长东。

那天应该是在年初四，我们在小欧家喝酒。很久不见的朋友们，都是初中的同学。
其实人和人之间的感情是很脆弱的，一个不小心便会断的无比干脆。
我们这帮人，那着地图画，已经是各奔东西了。
我在春节只出席过这一个聚会，人不多，但都是好朋友。
春风约过我去他家，高中的一帮同学，我问了问人名，终于是没去。
我一向不喜欢跟讨厌的人说话，从初三那年开始就是如此。

等下年我在跟这帮人照相的时候就该标出哪个结婚哪个未婚了。
似乎这个年头，单身的人总比结婚的人少。
最右边的老牛同学是三八节结婚的，我赶了礼，没等得及吃饭。
也就是他一再怂恿我回北方去。
能跟一帮很熟悉的人呆在一起是很高兴的事情，所以那天我喝了很多的酒。
然后去我家打麻将，再然后去上网。
也就是那天，和世林聊天，春节期间唯一的一次上网。

我一直不喜欢自己写的古代的小说，我管那叫垃圾。
可总是有人问我约。
这叫我弄不明白是自己出了问题还是别人出了问题。

社会是虚无的网。

我有一个学哲学的朋友，他帮我推断出这世界上每个人都存在着必然的联系。
我觉得这是很荒谬的一件事情，可他总是喜欢这样或是那样的推断。
经常在半夜的时候他就发消息给我讲一些生是为了死之类的论调。
以至于很常的一段时间我不喜欢学哲学的人，他们属于明目张胆的装逼。
我还剩最后一包玉溪，每次抽的时候都小心翼翼，我告诉自己，一跟烟一块钱，我已经不如小康水平了。
其实很多的时候，我们除了欺人，更多的是自欺。
聊天，说话，甚至写小说，全部如此。
这使我又觉得学哲学的人伟大起来，比起他们，我属于想装逼又怕被揭穿的那种。

在某次和某姑娘短信聊天的时候我对她说，我在网络上的朋友，不会超过十个，你算其中一个。
她说她网络中的朋友最多也就七个。
这使我开始审视自己，网络太过虚无，总是旧的人去，新的人来。
我加来加去，发现能被我当做朋友的，竟然不足十人。
也算是一种幸运。
在和二亮聊天的时候，他说他想回河北去，哪怕开个小卖部都觉得满足。
他现在在长春，以前在重庆，再以前在武汉或是江苏或者是什么别的地方。
他们公司连锁店遍布全国，这使他飘得比我厉害。
他说，最痛苦的事情，莫过于很好的天气里，找不到人一起喝酒说话或是打球。

有时候太过繁华的城市使人崩溃。
我相信每个人内心里都有一个柔软的地方，置放回忆，或者是诅咒生活。
我最近很喜欢诅咒这个词，读起来，带了狠狠的，咬牙切齿的味道。

我离家的时候带走了相册，放在桌子边。
里面有我和小弈的大头贴，她离开武汉那天照的。
我觉得她的离开是个预兆，预兆着武汉一起喝酒的那帮人注定是各奔东西。
好在世林现在又回了武汉，这使我再念起那个城市的时候，觉得温暖。
爱一座城或是恨一座城，大抵都是因为特定的人。

我丢了关于河南的姑娘的所有照片，我丢弃了关于她的回忆。
我开始区域性的厌恶特定的人。
这跟人的本身没有关系，只是我单独的情绪。

照片是在石家庄机场用手机拍的，效果不是很好。
感谢某人帮我找驾校，能少花近一千块。
计划一次出行，然后找工作。
我始终无法做到随心所欲，所以，不如安分些。

其实很多的时候，我处于一种叫做厌恶的状态中。
不管是对生活还是对网络，甚至是每个人。
了解别人是件很难的事情，了解自己更难。
我静下来，以为去尝试着就能发现一些以前不曾注意到的问题。
关注新闻，关注每个城市的天气。

和小毛聊天是件很有意思的事情，即使她和我都在说废话。
暗地说，写小说应该是自由的，不应该拿来贩卖。
所以，我要减少古代小说的产量。
当我不缺钱的时候，再开始多写。

挺没劲的。这帮人。
我只是周期性的厌倦，并不是生活不如意。
打算去趟哈尔滨，在等机票打折。

　　小舞在深夜发短信给我，她说，你看这个城市，繁华似水，可我却总觉得，偌大一座城池，只是我一个人居住。
　　我看表，一点半，窗外的灯火星星点点，夜色倾城。
　　小舞在遥远的北方，很多的时候，我在地图上画出我和她之间的距离，很长的一条线，穿越了大半个中国。这样的夜里思念一个人是不合时宜的，尤其是当这么久的时间以后，我和她都有了自己的生活，不管是好还是坏。
　　小舞是我一个朋友的朋友，并不太熟知，每年见一次面，各自絮絮叨叨的说各自的生活。有时候我们会觉得有些傻，生活无非就是这样，离离散散。对同一件事情，我们面对面的坐着，回忆了三次或者五次，或者是更多。每一次都会有新的感慨，可感慨再多，也改变不了已经发生过的事实。可我们却总是乐此不疲，把记忆都埋藏在对方身上。
　　这次小舞说起她的戒指，白金的，做工简约。我在这边附和，我喜欢一切简约的东西，即使我很容易把简单的事情弄得很复杂。小舞说，她没事的时候就喜欢转动无名指上的戒指，对着电脑，对着陌生人，或者是独自在等公车上的时候。她喜欢收藏各式各样的戒指，大部分是男人送给她的。她说，她保留那些东西就像是在保留她的青春，不管错过了多少人，到最后，她始终留有那些聚聚散散的信物。
　　每次她这样与我对话的时候我就会觉察到她的落寞，她总是在寻找，然后遗弃，然后后悔，然后继续寻找。以至于到了后来，她自己都忘记了自己要寻找的究竟是什么，她已经习惯这样的生活，无法回头。
　　很多的时候，我想我是了解小舞的，从那些每年一次的见面和偶尔的电话或短信聊天中。我点一根烟，试着想象她的样子，有些无辜，有些迷惘，自艾自怜的小女人的样子。我从未遇见过比她更容易叫人心动的人，可是感情像是潮汐，来得快，退得亦迅速。
　　她说，北方下了好大的雪，打开窗，城市的寒流便会把她吞噬。她说，她的抽屉里保存了很多枚戒指，她选来选去，总是找不到最中意的。
　　我告诉她我也有过一枚戒指，在手指上纠缠，很长的一短时间，我打球都觉得不习惯。
　　她就大声笑，她说，我从不相信你会接受任何束缚。
　　我们长时间不知道该怎么说话，很多的时候，是我们把自己困在了牢笼里。
　　城市是石头的森林，生活如网。我们穿行在街道上，我们游荡在网络里，可更多的时候，我们编织了希望又编织绝望，我们困在自己给的状态里。
　　我从不想说忧伤或者寂寞。可是这个城市，你关掉灯，打开窗，就会看见夜色倾城。
　　我们的心是坚固的城堡，可再怎么戒备，再怎么坚强，都逃不出夜色的笼罩。
　　爱一个人和伤一个人，其实只是一念之间。