我丢失了一年的时间，无论怎么努力，都找不回来。
我陷入上年这个时候惶恐交织欢喜的回忆里，怎么也脱不了身。
我想起你，一度喜欢微笑和无理取闹。
我去你的城市找你，给你电话，长久的待机声音，无人接听。

我逃避了过于多的人物和时间。
我空下来，记忆全是过往。
我没能带你走，是时间丢弃了往昔。
我在陌生寒冷的街道上肚子痛苦，回过身来，我已找不到你。
我想仓皇离开，像过街的老鼠。
我不自量力，我以为你会一直在。

原来爱情只是过往。
原来我隐藏起来，并不能保护谁。
原来生命的惆怅，不在得到，而在失去。
原来城市是因为街道而陌生。
街道是因为人群而陌生。
人群是因为爱情而陌生。
爱情是因为时间而陌生。
我们是因为存在而陌生。

我又开始无止境的抽烟。
而这。
只是因为城市太孤单。

城市生活恍如一场梦，梦里面的你和我，肆意穿梭。

 大概过于长的时间没来更新空间和博客，每天Q上线都收到很多留言。
他们关注着我在陌生城市的全部，这叫我感恩。
生了一场病，并于今天看了一场电影。
其实并没什么话可以过多的叙述，我们都在等待落幕。 

这个冬天寒冷的叫人生锈。
我却还未做好任何计划，大部分的时候，我不愿意见任何人。
游戏使我倦怠，倦怠使人苍白。

这个城市的冬至没有饺子。
走走停停，陌生的人群再也不能带给我欢喜。
我们的生活方式是独处，空荡的房间，我和我的电脑，以及网络上虚假的繁华。
也许有一天，我们会被抛弃。
也许有一天，我们会被忘记。
也许有一天，你在他乡，而我，也在他乡。

夜夜有梦。
欢喜伴随悲伤，未来映衬过往。

 日日无欢。
人群自由来去，徒留谁的痕迹。

虹影的文字，叫我悲伤。
做一个计划，把一切拉回正轨。
我用了一年的时间，来浪费。
如果可以，我们私奔吧。

定者对境无心，八风不能动。
八风者，利、衰、毁、誉、称、讥、苦、乐，是名八风。
若得如是定者，虽是凡夫，即入佛位。

我从不信任任何锋利的东西，因为总会被磨平。
佛说，八风不动，安耐毁誉。
其实根本没有什么风，动的是心，瞬息千里。
我在某年一个人去过一个地方。
当初不知道怎么会走那么远的一段路，只为看一盏灯。
后来，那夜下了很大的雨，我想起某个漫长的冬天。
那个冬天的雪，叫我无处可逃。

我开始无比的想回故乡去。
很多的夜里，我持续的做梦。
梦见那家驴肉火烧店，从干净透明的玻璃窗里，我看见小欧和明亮。
我想念我们在楼上斗地主。
想念半夜开车去吃羊肉串，有大盘鸡和冰冻的啤酒。
明天的庙会，上年的这个时候，是小欧开车送我去的。
那是最兵荒马乱的夏天，我们奔驰千里，只为逃开地震的阴影。
那是我最喜欢的夏天，因为有酒有朋友。

我担心缘于地震，因为听力的急剧下降。
我在每天睡眠前都会有不切实际的幻想。
那时候，大部分的幻想，是希望自己能读唇语。
再后来，兜兜转转，又是各自天涯。
是不是所有飘落的叶子，都能找到根？

八风不动，慈悲是心。

一个绮丽而失真的梦，天亮醒来，突然想说，我们去高雄吧。

这个城市总是在夜里下雨，潮湿的不止是黑夜，还有所有弥漫的空气。
空气是无所不在的，于是我开始害怕梦魇。
如果有一个地方，可以24小时干爽，我想，那一定是高雄。
即使我从没去过那里，你们都知道，对于未知的地方，总是因为想象而美好。

我努力叫自己成为一个向上的人。
或者，从地震过后，我逃避了太多的东西，挥霍了太多的时间。
比如城市，比如故乡，比如旧梦，比如独处。
每一样都带了悲观的情绪在里面。

悲观的不是我们的心，是这个冰冷的世界。
欢喜是存在的，在那些午夜梦回，或者是在某个远方。
蔓延是个奇怪的词，大部分的时候，我用来形容野草。
只是偶尔，用来表达不可名状。

城市的夜的灯火，
梦是眼睛。
如果可以，有生之年，去高雄吧。

听你听的歌。

想去那天午后，我们衣衫不整，节奏欢快的小舞曲里，你跳恰恰。
第一次见到你这个样子的我，手足无措，站在那里，做了你的钢管。
那是个迷人的下午，干净的阳光透过窗帘，你夺走了我的心。

抽你抽的烟。

细而长的烟夹在中指和食指间，有清爽的薄荷味。
你喜欢它的名字，于是我也喜爱。
网络上逛关于你的每个链接，想起很久以前，你管我叫救命稻草。
你说理想，我们便讨论北大旁边的奶茶店或者是肯德牛。
养牛大亨的女儿，这是我们长久的玩笑。

白云苍白色
天空灰蓝色
坐你坐的车

从未诉说，缘分是骗局。
而我，遇见你，就是遇见未来。

黑夜是一天的开始，黄昏是结束。

有时候，走长长的路，去看陌生的人，妄想能找到自己喜欢的味道。
夏天来的肆意，阳光再怎么强烈，也照不到心上。
除非我们能在胸口画满窗子和不流泪的眼睛。
我渴望有个巨大的剪刀，能叫我剪断时间的长线。
以前和以后，各不相干。
昨天和今天，也不再会是重复。

如果我可以停下来。
如果时间可以不流逝。
如果你还在，而我未走。
如果没有任何的杂质，没有冰冷的现实。
如果弟弟不会走失。
如果我们再也不回故乡，不管以什么样的理由。
如果是这样，生活多美好。

时间是腐烂的手指。
我低下头去，审视时光。
我回过身去，妄想从头。
那么，好吧，我承认我的无能为力。

记忆里的妖艳性感妩媚娇娆。
记忆里的白痴傻瓜傻逼笨蛋。
这就是你和我。

晚安，北京。

这个冬天到如此漫长，阳光都是漂亮的灰色。

生了一场病，那一瞬间，我以为自己会死。
头疼，一直出汗还觉得冷，没有一丁点的力气，不能说话。
从我记事以来，这是最叫我害怕的感觉，总是在想，原来末日不过就是这样。
一直窝在床上，一天一夜，半梦半醒的状态。
想起很多人，想起很多事。
迫不得已的戒了两天的烟。
悲伤交织着欢喜，痛苦交替着幸福。
原来在这些与青春有关的日子里，我经历了一生所能想象到的任何事情。

好吧，这次，我们不说悲伤。

我放弃我的慵懒，放弃我沉默的抵抗和逃避。
我从没能为谁做过什么，也没为自己去做些什么。
那么，让我试图去认真生活。
让那些妄想和偏执全都去见鬼。
让我们安静下来，去找一些生硬存在的东西。
告别寄生虫样的生活。
告别虚无飘渺的理想。

让冬天过去。
尽量对每个活着的人好，因为不知道什么时候会死。

这谜样的生活锋利如刀，一次一次将我重伤。

天气开始回暖，我再次开始穿行城市。
走路的时候开始幻想，我们是纯粹的理想主义者，所以，对生活充斥了渴望和绝望。
很多事情还未做，我似乎习惯于这样的困守。
现实是坚固的墙壁，我们用尽力气，只能撞的自己头破血流。

总会遇见谁，所以改变了未来。
总会丢失谁，所以记忆才美好。
总会欢喜，生活是纯白的纸张，我们自己涂抹了痕迹。
总会悲伤，我们找不到巨大的橡皮，来抹掉过往，重新来过。
总会想起和梦见谁，在一个人的寂寞的夜里。

漂亮的姑娘开始花枝招展，这是一个丝袜的季节。
城市是熟悉的，人群是陌生的，我想尽办法，找不到你的脸。
于是我把自己关在屋子里，欢喜，悲伤，自言自语。
于是我喜欢连续的做梦，我不着边际的幻想里，所有的人都美好。

我有一个厚厚的本子，里面装满过往的秘密。
我想有一天，能把秘密晾晒出来，一样一样讲给你们听。
本来以为要去贵阳的，突然变故。
我们的生活充满变故，所以不能长相厮守或者所以长相厮守。
爱情是一个人的秘密。
于时间地点以及人物没有任何关联。

路途遥远，我们私奔吧。

我开始迷恋一个人的黑夜，幻想彻夜不归。

很多的时候，我觉得我是陷入沼泽的泥人，自身难保。
然后，听到你的恐慌，所以挣扎着，想出来，想能继续保护你。
我总是怕别人不知道你的好，总是怕你会被伤害。
很多的时候，那是个寂寞的孩子，任性，倔强，又棱角分明。
十年前的我。
一九九九年，我还在高中。和你一样，固执，骄傲，不肯认输。
离别的那天，我们一直在欢笑，我分不清我在对谁讲话，是你还是我根本就是在自言自语。

黄色的小书包，被拉坏的拉链。
装满水的烟灰缸，以及某天我们从高处跳下来，你屁股先着地。
仿佛已经过了很多年，再想起这些事情的时候。
我一个人在夜里，想起你和我们的二零零七。
我多想时间再回去，然后，奋不顾身的带你走。

我做了一个梦，梦见你一个人在空的屋子哭泣。
门口站立了陌生的男人和女人。
我费尽力气，想挤进你身边，却怎么也办不到。
我梦见你走很远的路，去拜佛。
我梦见你在电脑城对着我微笑，而我身前的少年以为你在看他，于是走向你。
我梦见你的婚礼，豪华而隆重。
我梦见我在黑夜里哭。

其实我真的在黑夜里哭过。
在我们回不去的二零零七年。
只是这些，你不曾知道。

这些年来，我们都不曾长大。
我们还是孩子，却背负了别人过于多的责任。
我们的路，从来不由自己。

黑夜多美好，可以隐藏一切。