其实我的生活并不是很颓废，只是我长久以来的懒散，叫我失去了激情。
圣经上说，日光只下，并无新事。
我按字面理解为，只要有太阳，就只是重复昨天的单调。
所以新生活和新刺激只适合出现在阴天，比如，打雷劈坏了谁家电视或电脑。

一个很好的朋友说他工作不如意，婚姻也是。
辞职，离婚。多么诱人的字眼，我却要煞风景的劝他忍耐。
爱是长久忍耐，生活亦是。
因为连续下了三天雨，断网了三天。
QQ在线，人不在电脑前，我的活动时间是午夜。

下午回天地嘉园的时候，看见家新开店的广告。
烤全羊388，送4个热菜6个凉菜。
我掐着手指数完了人，发现在故乡，我凑不齐一桌的人跟我去吃。
不是当年，我走在路上，像是个异乡人。

其实我们都是过客。
其实，王菲唱《只爱陌生人》的时候我还不知道什么是爱情。

其实，我们可以生活的更好些。

杨灵来看我，从北京来，24个小时，我并没有陪她说多少话。
这叫我不安，内疚。我看见自己的无良。
她走的那天，我给她短信，她说还在路上，因为车子的问题，换了几辆车。
然后，就一直没她的消息，今天打她电话，是通的，一颗心放下。

自从小欧去了保定后，我开始深居简出。
告别啤酒和吹牛。
告别有车接送的生活。
每天按时去老妈那里吃饭，计划我一塌糊涂的未来。

一生之中，做的最错的事情，不能言语。

下雨的北方的夜晚的街道，我无比热爱。

空时光，空房子，无所事事的疲惫。

想念我在武汉的那一年，有烟有酒有朋友。
想念离开武汉后的种种，遇见的每个人，都无比慈悲。
然后低下头来审视手上的疤，毛毛虫一样，下雨天就发痒。
颠覆掉的观念，我隐忍不语，内心惶恐和焦躁。

感谢默默的帮忙。
可是你寄给我的礼物，寄往四川的礼物，很可能收不到了。

计划离开河北，我在这里慵懒的生活了两个月。
我在这里持续着我的伪忧伤。
我在夜里抽烟，无止境的怀念。
我在空荡的房间，我亮着灯和电脑。
我想找人持续的说话，我需要新鲜的刺激。
可我什么都没有。

戴上耳机，持续的听许巍。
状态回到很多年前，许巍说，我只有两天，一天用来路过，另一天还是路过。
我给老大写邮件，絮絮叨叨，都是不相干的话。
然后一点一点删除。

午夜时分收到姜玲的短信。
希望她幸福。

我丢失了自己，和任何欢愉生活的方法。

她说，她有些迷失，问我何去何从。
我沉默着，不知如何安慰，其实想想，离开她，也并没有很多年。
那年的我，骄傲，固执，自我，一无是处。
那年的我，勇敢，懦弱，矛盾的生活着。
从来没想过她会过的不如意，记忆里，她一直是风生水起的女子。
总是兜兜转转，然后各自分散。
一直听朴树长《那些花儿》。无聊的，空洞的，一个人午后的房间。
寂寞是潮水，把我淹没。

庆幸记忆和美好，庆幸时隔多年，我们没有反目成仇。
庆幸过奋不顾身的去爱一个人，庆幸终于断了所有的念想。
总是会想起地下室，还有街道下雪时候的晚风。
然后，继续着目前内心的失措，过了时间，我还未想好何去何从。

连续不断的做梦，不同人的脸，表情凶恶。
河北的天气热的要死，我在中午穿行街道，街道空阔。
依赖美年达驱逐热气。
依赖电脑消耗我廉价的时间。

没有新鲜刺激。

新电话号码。15833879805.

我在河北，无所事事。

并不想把所有的责任都推给地震，毕竟我的懒散是一直存在的。
这个地方荒废了这么久，考虑再三，决定回来打理。
明天去山西，晚上不知道能不能回来。
醉生梦死的生活不适合我，因为酒量下降了。
无休止的烟。
内心厌倦，活着如此痛苦。

可我们还是要活下去。

并没有过多的话要叙述，语言和文字越来越匮乏，与一切无关，是我内心繁杂。
长时间的发呆和抽烟，我并不想过于多的抱怨生活，在看见小欧给我的留言以前。
现在，更多的是无能为力，不是我们不努力，也不是我们不愿意安定。
胖子在十月结婚，老早就电话我，叫我回西安去参加他的婚礼。
周在忙着赚钱，昏天黑地。
我无所事事，四处飘荡，忙着游戏，持久沉默，不愿意说话。
小欧发短信问我什么时候回家，我问他什么时候来我这里玩耍。
没有一个人的状态能叫我满意。

一直想放照片上来，因为很长时间没用photoshop，不知道怎么调节像素。
邮箱里的邮件一大堆，因为太长的时间没来打理博客，登陆的时候甚至需要我激活。
银行卡上多了一笔钱，不知道是谁寄给我的。
武汉一起喝酒的朋友，醉生梦死，可现在，愧对我到了连招呼也不好意思和我打。
我不在乎你们公司欠我的钱，我也知道你尽力了。
我总是因为金钱丢失一些人，老虎，陈明，然后是你。
所以不能借给朋友钱，也不能问朋友借钱。

最后一段，给小欧。
很抱歉一直没回你的短信，因为不知道怎么说。
我和你一样，被困在生活的夹缝里。认真的想来，98年，我在97班，你在101，我们隔了一层楼的距离。然后选择了不一样的生活。
其实，我更羡慕你，在熟悉的环境，安稳自在，随心所欲。
你不用请假陪我，上次回家，一直是你在陪我喝酒。
是你老远过去帮我打架。
一直感激，从认识你到现在，我们还没有疏远。

我再也不愿意丢失任何一个人。
不管是现实还是网络上。

天气的变暖让我逐渐淡漠的心态也复苏起来，每个下午都坐在阳台抽烟。
我们都有过一个美丽的以前，回忆不靠谱，丢了那么多人。
所以发呆是可耻的事情。
生活多少步入一些正轨，比如出门，比如每天照例的新闻。

忘记了传照片上来，不得不承认，我的相机已经不好用。
香港买回来的阿迪的鞋子，虽然样式古老。
晚上的鲜橙多和香烟，QQ上闪着大把和我一样不睡觉的人们。
小欧说，你就老死在南方，不回来了么？

和辙愈聊天，我说一山还有一山高。
其实是真的，你遇见一山，以为是最高的，走过去，恋恋不舍。
可等你看见更高的山，便会放弃那些不舍。
于是一直走，或许还有更高的山，或许没有。
所以我们的每个选择都是赌博。

4月就要到来，行程确定。

希望就此不再懒散，明天传照片。
当然，只是风景。

春天来的不着痕迹，去年的这个时候，油菜花开，今年似乎时间往后推移了。
今天最大的计划是考虑转行去当老师，一年两个漫长的假期真是诱人。
但如果有误人子弟的话，肯定是说我。

写新的故事，无非人来人去，聚聚散散。
看旧的电影。
长时间独处，窝在屋子里，对着电脑，硬邦邦的键盘声响。
换不同牌子的香烟。
果汁和咖啡交替，干拌的方便面。
日子过的迅疾，不知不觉，老的不像样子。

很长时间没给家里打电话了，以至于老妈打过来给我上了堂生动的思想教育课。
上个月的电费和天然气费超过了600，这个月有继续上升的趋势。
和茅茅喝过一次酒，连续三天拉肚子。
身体像是纯净的白纸，容不的有丝毫色彩。
吃饭和喝酒都是色彩。

等待四月的敦煌之行和五月朋友的四川之行。

依旧是没找到我的队伍。

旧照片，十一在西安，不知道怎么翻出来了，就发上来。
看了一下照片的人，少了胖子，他在给我们照相。
一群烟鬼，刚好我吐出的那口烟遮挡了我的脸。
周看上去始终是那么沧桑，其实他比我年轻。

关于我说过的信，就不说寄给谁了。
这样才会有人期待，也会有人失望。
期待总是美好的，失望叫人厌恶，不管怎么样，这都是一个过程。
我总是喜欢说这样和那样的过程，大抵是因为时间行走的过于缓慢。
明天开始一切回到轨道，不再无日无夜的游戏。

用一晚上的时间看碟子，感冒使我头一直昏昏沉沉的。
然后是雨夜，电脑前听歌。
长久不的写字使我快乐。
这个月的电费疯狂的上涨，看看口袋，空无一文。

我不是个擅长忍受和关心的人，所以严格的说来，我这样的人，没谁喜欢。
我不能长久的忍受一个人，不能长久的忍受一个地方，不能长久的持续一件事。
咖啡和烟，电脑和果汁，四川午夜无休止的雨。
电话长久的扔在书桌，我等春天的来临。
等待我四月的出行。

等待我亲爱的胖子带着他的女朋友过来看我。